我是谁

缁衣 · 发表于 2023-8-5 17:44

本帖最后由缁衣于 2023-8-5 17:46 编辑

（一）

　　问自己这样一个问题是很可笑的。尤其是生活池水一样无波无浪，突然冒出这样一个问题很荒诞。
　　大约半年前有一次深深迷失，当时正在看盗版《钱钟书文集》，也许是看到《魔鬼夜访钱钟书先生》，就开始有了一个成型的疑问，也许是看到后来的《管锥篇》。越看越迷茫，对自己的信仰几乎在一个小时内坍塌，那正是我翻看那烟海一样浩瀚的文字翻到发呆所用的时间。人苦于不能自知，更苦于在一面巨大的镜子里照不见自己影子的茫然。
　　为了掩盖这种慌乱与虚弱，我用一个个张牙舞爪的文字来支撑自己的阵脚。那些文字很乱，一个个都象是在拼命逃跑，找不到章法，溃不成军。自己象是生满了倒钩刺，所有的尖锐都朝向了自己，要的只是那一点疼痛带来的惊醒，知道自己并没有倒下，还在做着殊死的挣扎。
　　对自己的怀疑与否定，是我经常遇到的问题之一。好像在爬一座高山，每每在不经意间抬头仰望，总是为山的高度而晕眩，沮丧自己原来只走了那么短的行程。最泄气的是每当到达一个小小的峰巅时，总是发现山顶又往上移动了一寸。没有一个落脚处可以告诉我这就是彼岸，这就是终点。
　　人是需要在不断的挑战与胜利中认知自己的。这种征战之旅漫长而残酷。几乎没有什么可以真正安慰自己。我经常向命运发问：做一个什么样的人是我最希望的。
　　为这样非唯一解的问题我在每一个路口举棋不定。

（二）

　　至今记得83版《射雕》里的欧阳锋，他白须苍苍，一脸茫然，不断地问着一个重复的问题：谁是欧阳锋？
　　他永远找不到欧阳锋，因为他意识不到他自己就是欧阳锋。而所有的名字对他来说也都失去了意义，他的心里只有四个字：天下第一。这四个字俘虏了他，不仅掠夺了他的身体与时间，也控制了他的精神与灵魂。当人的欲望单一而固执的时候，我们正在被灵魂悄悄地背叛。当欲望最大的时候，本元实现了迷失。
　　灵魂不断地感觉到冲突与绝望，生理上的饥渴劳累很容易解脱，心灵的渴求苦役却永无止歇。小我还是敬我？有我还是无我？华屋、美器，这些尘世的物质是我存在着的价值？还是纯灵无法升腾的羁绊？
　　这世界是一场梦，人便在那梦中起伏沉沦？不肯醒来的是那许愿者，还是那行乐人？忧愁苦恼是两大枷锁，它们深嵌入人类脉博，每一活动，都感受到它们如影附体的无所不在。
　　找到自己，是一项工程。人是一叶扁舟，颠簸于汹涌海潮，浪打风吹，我们身陷荒芜绝境。“五色令人目盲；五音令人耳聋”，周遭纷芸，我们失去了个体的光泽。

（三）

　　在别人的世界里，我终究只是一个过客。我试图与每一个不期而遇的人拥抱，走近他们，可是，结果我总是孑然一人。我望着每一个人的眼睛，想着与人为善，可我们分属不同的堡垒，我徘徊在门外，孤独地转来转去。
　　世界总是忙碌的，它不会因一两个人的懈怠而停止运转。我永远追不上它的脚步，我就那样做着一些无益的事情，停在时空之外。永恒只是欲望无限时的一种自欺吧，以为自己可以固定某段历程。永恒是一种绝对的安静，唯心者才可以触摸到的一种状态。
　　我是永恒里的一粒尘埃，我年纪渐老，我对一切神秘与未知充满敬畏。虽然怀旧，但我不留恋已经逝去的事物。我相信机缘，我慑服于冥冥中不可言传的力量，也许，那便是命运。
　　生命都是脆弱的，人因了思想更加柔软不堪重负。活得越纯粹越容易经验撒旦的诱惑，我最大的敌人却还是未尝经验的无聊。我没有搭构起一座天堂，我只能说，我人还在路上。

（四）

　　陆陆续续地记录这些对我是一种愉快。夜深而静，我听见自己艰难的脚步声，我是谁，自然我是知道自己是谁的，我所知道的那个我，即这个社会分派给我的各种角色，那些与我的疑问都无关。
　　应该结束它了，在同一个话题上纠缠过久会让我厌烦。这并不意味着我对此有了一个明确的判断，更不意味着我不会再有任何改变。我会在不同的阶段有不同的认识理念。只是现在，让我结束它吧。我想有更多关注的侧面。
　　我不是一个很好的思考者，我不习惯于有意识地研究与思考，我只是如实地写下自己的感受。如这些文字所表达出的，我是个感性而直观的人。并且总是囿于自我的天地。我习惯于将所有都染上浓浓的个人色彩。
　　在《悲惨世界》上看到一段话：
　　“无极是存在的。它就在那里。如果无极之中没有我，我就是它的止境；它也就不成其为无极了；换句话说，它就是不存在的了。因此它必然有一个我。无极中的这个我，便是上帝。”

　　2005年。